mau_ra

Читаю части 66 и 67 книги про терапию. Решила, что моё мнение в том топике будет не слишком уместно и поэтому напишу его здесь.

Я тоже вела с терапевтками беседы на тему «можно ли меня любить» и пришла к выводу, что клиентка, задаваясь этим вопросом, совершает подмену тезиса и обсуждать, какая клиентка хорошая и как надо просто правильно выбрать мужика — вестись за эту подмену и предлагать очевидное, простое, но при этом неправильное решение.

О чём спрашивает клиентка словами «меня нельзя любить»? Она спрашивает «почему романтический партнёр не восполняет мои эмоциональные и другие дефициты»? Правильный ответ: потому что во взрослой жизни этого никому не положено (только абьюзеры ухитряются построить отношения, в которых поток заботы направлен в одну стороны). Безусловно любят детей, безусловной любви взрослых людей не существует, только взаимообмен. Если тебе нечего дать — с тобой никто не будет меняться. Кроме того, мужская гендерная социализация в базовой комплектации вообще никак не предусматривает эмпатии и заботы о женщине.

И когда клиентка говорит «моя мечта о доме и любящем партнёре не сбудется, мне это не положено» — она полностью права, в чём тут разубеждать? Не положено. В детстве не дали, потому что родители были плохи, во взрослом возрасте тоже не дадут, потому что о взрослых женщинах никто не заботится.

Есть точка зрения, что эмоционально благополучные женщины вступают в благополучные браки. На мой взгляд, это работает так: брак требует от женщины огромного количества ресурса. Тут и домашнее хозяйство, и эмоциональное вовлечение в мужа, и сексуальная жизнь, которая тоже по умолчанию рассчитана на удовольствие м, а не ж, и рождение детей. Если женщину любили родители, то она всё это может десятилетиями вывозить. Со стороны выглядит, будто всё окей, но оно окей на 80% за счёт её ресурса. Муж при этом может неплохо относиться, но — камон — муж выбирает жену как раз исходя из её потенциала на ниве совместной жизни. Это только на словах мужчинам нравятся слабые женщины, на деле никому не нужны по-настоящему слабые и нуждающиеся в заботе женщины.

Я помню себя в молодости. Ни жилья, ни нормальной работы, внешне близко не трофейная женщина, эмоциональные проблемы, до кучи ещё и родители с плохим характером, не планирующие никак помогать дочери и потенциальному зятю. Заинтересует такая женщина благополучного мужчину без синдрома спасателя? Душа, личностные качества? Ээээ, кто здесь? Не смешите меня.

(Кстати, у меня были не очень продолжительные, но отношения с гораздо более благополучным, чем я, мужчиной. Его привлекал именно этот дисбаланс и ощущение себя благодетелем, ему не очень-то нужна была моя самостоятельность).

Так что да, всё так и есть. Родители в детстве не любили — и мужчины любить не будут. Потому что любовь мужчины — как правило, потребление в отношениях того эмоционального и материального ресурса, который в женщину вложили родители. Не вложили — ну, штош, женщина, зарабатывай на свой уютный домик сама.

Хорошая новость: самостоятельно купленный уютный домик даже лучше!